Så var det Julaftons kväll ,en behalig lugn dag med familjen hemma .
Lungt och skönt på alla sätt å vis .
Små hundarna fick sig en varsin Jul tallrik ,som dom väntat på sedan igår .
Nosarna har verkligen luktat och gått på högtryck sen igår .
Så efter att gluffsat i sig maten ,gick dom iin i ett coma liknande tillstånd utsträckta på varsitt ställe,säkert för att få plats med allt .
Efter julmaten vart det Tv med Kalle och hans vänner ,inte för att det kom någon Kalle med vänner hit ,utan vi slog på tvn och tittade på honom som flera andra .
Så riktigt soffmys med kaffe ,dricka och massa olika julgodisar i skålar .
Bara att trycka å äta .
Utan dom två små hundarna som inte ens orkade tigga en endaste bit av allt godis .
Efter en runda ute ,tog jag telefonen å ringde mamma för att önska god jul.......oooopz..
Det var ingen som svarade ,numret har upphört ...ingen abbonent finns på numret....Hänvisning saknas.
Sorgen gjorde sig påmind i mitt hjärta ....min älskade lilla mamma ....saknar henne något fruktansvärt .Går inte en dag utan en tanke till henne ,inte en natt utan att jag säger godnatt mamma .
Kom också på att det blir ingen Jul fika hos henne imorgon .
Eller som barnen sa .
Vad konstigt det känns att inte kunna ringa till mormor och säga GOD JUL eller att vi inte fått något jul kort av henne .
Men vi kan hedra henne med en tanke och då är hon ju med oss på det sättet .
Så tänder ett ljus brevid kortet på mamma och skänker henne en kärleksfull tanke .
Och en gammal låt dyker upp som jag börjar nynna på ,och ett leénde sprider sig och blir varm i hjärtat .
Mamma tyckte den va fin ,på den tiden jag var tonåring och spelade hemma för kung å fosterland .
Tiden går fort ,bara några dagar innan Jul.
Mat å andra fönödenheter inhandlat ,pengarna rullar på bra .
Lite klappar har hittat in i huset oxså
Tänk att det alltid blir Jul endå .
Man tycker det e dyrt med det ena å en det andra ,allt som ska handlas å shoppas .
Men hur det än är ,hur lite eller mycket man spenderar ..så blir det alltid JUL.
Jul är så mycket mera än klappar under hela granen.
Några paket ,god mat och trevligt sällskap ,mer än så behövs inte .
För mig handlar det om att umgås ,mysa ,bara vara .
Tittar på folk som stressar runt ,med panik i ögonen.
Stackare .
Men samtidigt är det ju kommersen ,det ska rulla , det rasar in reklam -med samma budskap-KÖP KÖP!!
Köp nu betala om 6 månader ränte fritt,SMS lån droppar in på mobil +meijl-Ta ett Jul lån nu ,börja betala i Augusti 2012 ( ränta 12-24%)-HUBA.
Tänk vad många det är som tar detta ,specielt dessa vansinnes lån ,pga det inte finns pengar och det blir som en liten panik inför Jul -allt för att det ska rullla,för att man vill ge .
Julen kan vara rena ångesten för en del .
Så tragiskt .
Tänker på dom som sitter ensamma under denna helg .
För en del är denna helgen en riktig skit helg ,laddad med ensamhet.
Hur det kan vara och bli.
Julen ser så olika ut för oss alla .
Men hur lite eller mycket det är av det ena eller det andra .
SÅ BLIR DET ALLTID JUL .
Och det är vi själva som sätter kraven eller minskar dom .
Så ta det lungt ,det blir Jul oavsett .
God Jul.
//Pillan
Dagarna rullar på och likaså tanke verksamheten
Funderat eller snarare tänkt mycket sista tiden
Saker förändras ,och kan kännas jobbigt på många olika sätt
Själv känns det som en emotionell dränering inom mig ,som om jag knatar runt i en dimma .
Trött och ur gängorna ,ingen lust till något .
Men allt tar vell sin tid innan kroppen samlat ihop sig igen .
Sorg är olika för alla och på olika sätt .
Finns inga riktlinjer på hur man sörjer eller ens hur länge .
Tro det går upp å ner ,för att sedan stabiliseras och bli minnen.
Men en sak känner jag mig tacksam för ,och det är att jag har så fina syskon .
Olika på många olika sätt ,samtidigt lika på många olika sätt.
Ser mer och mer i mina syskon ,vilka som är lika till sätt och sinne.
Och jag är stolt över dom allihopa och dom betyder alla olika saker för mig -med en gemensam nämnare att jag älskar dom .
Glad över att just dom är mina syskon.
Glädjen över så mycket ,som man igentligen tar för givet ,men som kan ryckas undan snabbare en än blinkning.
Man vet aldrig vad dagen eller framtiden har i sin hand.
Man bara rusar fram i livet & missar en hel del .
Och en dag är det försent , går aldrig dra tiden bakåt .
Livet är här och nu -Ta till vara på det man har -Inte bara rusa fram
Att visa och verkligen bry sig om .
Tyvär är det kanske inte så lätt alla gånger med alla måsten att hitta tiden
Men vem skapar dessa måsten ,om inte vi själva .
Att bara stanna till och titta lyssna andas bara vara -tar så liten tid .
Bara fråga någon hur personen mår ,en kram , ett leénde när man möter någon .
En sådan liten sak kan betyda så mycket för någon .
Ödmjukhet kallas det .
Empati för andra .
Varför har vissa så svårt att visa det .
Varför är så många människor så själviska .
Så själv förverkligande i sina egos att andra människor blir som tomma påsar man bara trampar över om det behövs .
Mmm, känner själv några av dessa besserwisser personligheter,som alltid tycker sig ha rätten att klampa,ironisera,briljera eller sätta sig på andra ,helst tala om att dom har rätt.
Lite ironiskt igentligen -för dessa människor märker oftast inte själva ,utan tycker att alla andra har/gör/är fel .
Medans dom själva oftast står rätt så ensamna kvar ,för deras vänner försvinner ,men dom skaffar sig nya snabbt ,för vem vill vara ensam :)
Observatör observerar tillvaron .
Vi står alla oss själv närmare än någon annan.
Men har aldrig rätten att fördömma eller förlöjliga någon annan,på bekostnad av att känna oss starkare,duktigare,bättre osv än någon annan och på det sättet kränka eller förlöjliga andra .
Vi är alla olika .
Men vi föds och dör -där är vi lika....
// Pillan
Fredagen den 9 December kl:13,00 i Barmhärtighetens Kapell. En smärtsam och ångestladdad dag. 9 December verkade så långt borta ,men plötsligt var den bara där . Mammas begravning,med sorg i hjärta och själ,känns allt så overkligt. 13,00 ringer kyrk klockorna och vi går in och sätter oss till "Jag har hört om en stad ovanför molnen". Där på podiet står min mammas vita kista ,med blommor ovanpå och runt om. Känns som om någon slår något hårt i bröstet ,det är verkligt,hon är borta för alltid . Min mamma finns inte hos oss mera ,istället ligger hon i kistan framför mig . Det gör så ont i hela mig ,kroppsligt och själsligt. Hela begravningen känns som en dimma ,där jag hör enstaka ord . När vi ställer oss upp första gången under begravningen ,tar yrseln överhanden och känner hur någon tar armen runt mig ,tittar mig i ögonen,min älskade ser och är på något vis beredd. Känns som allt går i slow motion och det är dax gå fram till kistan för att ta farväl. Väl framme vid kistan tittar en stund det är helt tomt i huvudet . Böjer mig ner lägger handen på locket pussar kistan och viskar tyst "vi ses en dag igen mamma" lägger rosen brevid. Så overkligt ,men endå verkligt .
Efter är det begravnings fika . Med stora släkten & vänner. Otroligt trevligt med alla människor som kom för ett sista farväl. En hyllning till att vi fått ha henne hos oss och en hyllning till hennes nya resa . Och att titta sig omkring och inse att Ur modern till denna stora skara är min mamma. Med stolthet tittar jag på alla -Detta är min underbara släkt -Mammas stolthet.
Nu är min övertygelse är att hon nu är på ett bättre ställe . Himlen,Paradiset,Eden,Valhall,Källan,Kosmos,Universum,Gud-hon har gått vidare till ande världen -vad det kallas ,är upp till var och en Men nu är hon med sina kära på andra sidan :Med sin äldsta son,sin syster & bror,mormor + morfar ,svärson osv. Och jag hoppas hon få all den kärlek hon förtjänar och fri från allt och bara skrattar å ler där hon är -för det är hon värd . Hon hade stundtals ett tufft liv ,med många utmaningar ,besvikelser,sorg,smärta,fel val osv. Men hon var bara en helt vanlig människa med brister och fel ,som oss andra. Inte ofta man hörde henne klaga över livet -hon hittade alltid nya tag . När jag tänker tillbaka så måste jag säga att min lilla mamma var en otroligt stark kvinna . Så mycket som hon gick igenom i sitt liv . Allt hon gått igenom,upplevt -gett och inte gett. Så känner jag att inget spelar igentligen någon roll. All energi man lägger på saker -betyder i slut ändan ingenting. Hon är borta nu och allt jag vill ,som betyder något är att säga "JAG ÄLSKAR DIG." Kärlek omtanke är allt som betyder något .
Själv går jag ut,tittar på stjärnorna på himlen ,viskar tyst upp:
Mamma,älskade du Saknar dig så det gör ont Hjärtat har fått ett nytt ärr Själen en sorg till Jag älskar dig Vet att du alltid finns här Sätter & släpper dig fri Mot nya mål I ljuset ska du nu gå En dag är det min tur Möt mig då Jag älskar dig lilla mamma //Pillan
Tiden har gått fort både på gott och ont .
Och om tre dagar är det dax för begravning och ett sista farväl .
Saknaden går inte att beskriva ,som ett tomrum i bröstet .
Känslan av att den som funnits vid ens sida från första dagen nu är borta ,gör ont .
Tänker mycket på min mamma ,många tankar som far runt .
På vem hon var ,hur hon var ,allt hon gjort under sitt liv ,allt hon upplevt .
Så många gånger som jag var arg på henne ,besviken ,många fel val som hon gjorde när man var barn .
Saker som legat i mig och skavt ,rotat i mitt inre ,fått mig att känna mig halv .
Försökt många gånger att prata med henne om det , men hon har alltid vikit undan ,börjat prata om annat .
Tills dagen efter hennes 80 års dag 30 okt .
När vi sitter vid hennes köks bord och jag säger till henne att jag har en hälsning till henne från en gammal vän och granne som heter Cataharina -hon tittar på mig å ögonen blir tårfyllda och hon ler ett sådant där riktigt överaskande och glatt leénde .
Mamma blir så glad å frågar massor om Catharina -Jag berättar om henne det jag vet -Mamma skrattar till och säger lilla söta Catharina -ja fast hon är ju inte så ung hon heller längre ,men hoppas hon har det bra trots allt som hänt .
Sen helt plötsligt frågar hon hur jag mår ,svarar som vanligt bra .
Då tar hon mina händer ,tittar mig i ögonen och säger -NEJ , jag menar hur mår du där inne ,lång där inne .
Jag vet att du inte mår så bra alla gånger ,men jag kan inte göra något åt det nu ,jag är för gammal.
Och hur det än är så hinner allt i kapp en ,barndom och livet att vara vuxen .
Jag vet att jag gjort fel ibland med val och så , inte bara mot dig utan även mot dina syskon.
Det är jag ledsen för men jag är för gammal nu säger hon å smeker min kind .
Blir så tom på ord ,och bara frågar hur det kommer sig att hon tar upp detta .
Hon bara tittar på mig och säger -jag vet inte -ville bara säga så du vet att jag är ledsen .
Sen blir det liksom inget mera sagt -utan jag säger -Jag brukar tänka som så att du gjort det bästa av situationen som den var då , av det du kunde efter din förmåga .
Mamma tittar på mig ler lite halvt och några tårar rullar ner på hennes kind.
Dagen efter åker vi på Ålands kryss Mån-Tis .
På natten vaknar jag hela tiden av att det låter som om vågorna slår över båten det knakar o raspar ---drömmer att jag är på mammas begravning och jag hör min ena syster Carina ropa mitt namn och att hon behöver mig .
Konstig dröm.skakar av mig den på morgonen och försöker njuta av resan hem .
På onsdagen vill barnen åka till mormor ,själv är jag trött å säger att jag inte orkar .
Men efter mycket tjat så bestämmer vi att vi käkar först å åker upp till mormor efter det .
Gubben kommer hem vid 16,30 å vi börjar laga mat .
Telefonen ringer och det är min systers man som säger -Elsa är dålig -Carina är på väg i ambulans till Akuten med Elsa hon vill du möter upp henne -Jag ringer henne säger jag .
Ringer upp syrran -hon svarar bara Pernilla jag är på väg in i ambulansen med mamma hon har svårt att andas och har ont i bröstet -Jag kommer säger jag ,jag möter dig på akuten .
Under tiden jag pratat i telefonen har jag fått på mig kläder ,tittar på klockan 16,55-säger till familjen att mamma är dålig tar bil nycklarna å springer ut till bilen .
Känner mig lugn å åker iväg ,men helt plötsligt händer något ,jag börjar skaka i hela kroppen ,svetten forsar ur mig ,hjärtat börjar slå gallop i bröstet ,när jag svänger under via dukten i rondellen å tittar på hastigheten så kör jag i 120 på 60 väg ...å harre gud tänker jag .
Väl framme springer jag upp till akuten frågar om min mamma kommit in ,nä hon har inte kommit än -men teamet är redo .sköterksan pekar inåt å jag ser ett team på ca 7-8 personer som står utanför en sal å fixar med massa grejer -sen har vi fått skicka ut en extra räddnings patrull säger hon i receptionen -va ,vad säger du ? sen hör jag inte så mycket mera ,jag springer ut genom dörrarna igen,och ner mot vägen .
Tittar på klockan 17,10 -snälla snälla kom ber jag inom mig .
Cigarett efter cigarett tänds å släcks -tiden känns enorm och jag ber inom mig låt det gå bra , det kommer gå bra .
Sen hör jag SIRENERNA -äntligen far genom huvudet .
Blåljus blinkar å skriker ,bilen kommer så fort ,så jag tror den ska kantra ,svänger upp mot akut intaget -å vet att jag tänker ,men gud dom kör in genom dörrarna.
Springer upp jämsides med ambulansen,där jag ser min systers ansikte i framsätet .ett rädd ansikte är vad jag ser .
Carina hoppar ur bilen och säger jag tror hon är borta ,jag drar henne intill mig å kramar om henne ,vänder på huvudet och ser hur personalen drar ut båren ur bilen .
Min mamma tittar rakt upp i taket ,är lealös ,blek ....armen på båren ramlar ner och hennes huvud åker på sidan .
Jag ser hennes ansikte ,totalt livlös och bara ögonvitorna syns-jag tittar på min syster och säger -CARINA HON ÄR BORTA -mamma är död .
Sen får vi springa efter ambulanspersonalen och sjukhus personalen tar båren in i ett rum,läkaren ställer sig för dörren och säger Ni får stanna här och stänger dörrarna .
En sköterska kommer fram och tar oss i armarna ,kom följ med mig så ska ni få ett rum .
Sätter oss i rummet och hon säger -Det ser inte bra ut -det är allvarligt-läkarn kommer in om en stund till er -jag går och hämtar kaffe till er .
Vi måste ringa ,vi är flera syskon,vi måste ringa våra syskon -säger jag -jag tar med telefon .
Vi blir ensamma i rummet -jag tror mamma gick bort i karåsen säger Carina ,vi stannade där för det kom en extra räddnings bil, killen där bak ropade att chaffören skulle larma 2:an ,han sa att han mister henne.
Mer blir inte sagt -dörren öppnas och två läkare kommer in -Tyvär säger den ena -men mamma Elsa är borta
MAMMA tårarna bara flödar .
Läkaren frågar om nån kan berätta lite om vad som hänt innan Ambulansen kom,samtidigt kommer sköterskan med kaffe +telefon.
Jag pekar på syrran ,hon var med hela tiden .jag måste ringa ,tittar på klockan 17,30.
Går ut ,skakar i hela kroppen och ringer upp alla syskon-kommer knappt ihåg vad jag sa -bara att dom skulle komma till Lasarettet för mamma är borta.
Det vart en lång kväll/natt.
Med många tankar .
Värsta senariot i mitt liv .
Min mamma finns inte mera ,hon är borta för alltid ,min fina mamma .
Hon hade sina brister och sina fel ,precis som alla andra .
Och många fina sidor hade hon givmild,kärleksfull,alltid välkomnande när man kom ,omtyckt.
Saknar henne otroligt mycket.
Nu har det gått 5 veckor sedan ,och sorgen klöser mig på insidan som ett stort sår .
Skulle vilja krama om henne ,stryka hennes rynkiga kind ,pussa hennes panna och tala om hur mycket jag älskar henne ,en sista gång-vill att hon ska veta vad mycket jag älskar henne ,mycket mera än hon någonsin kan förstå.
Men förhoppningsvis så vet hon redan .
Och jag vet -att inget betyder något när man mister nån man älskar .
Man slösar energi på saker i livet som i slut ändan inte betyder något .
Min mamma hade ingen dans på rosor ,livet var tufft för henne i mellan åt och period vis.
Men aldrig att jag hörde henne klaga över vad livet tilldelade henne ,hon kämpade alltid vidare .
Hon var inte perfekt-hon gjorde fel -precis som vi alla gör -och ingen människa är fel fri.
Så jag frågar mig själv ,när frågade jag min mamma hur hon mådde ,och inte bara som en vanlig fras -utan hur hon mådde längst där inne .
Hon mådde nog inte så bra alla gånger .
Men hon var stolt och hon var en otroligt stark kvinna .
8 barn födde hon till världen med min pappa.
Kämpade men pappa för att få allt gå ihop.
Många barnbarn kom det till slut och hon älskade alla lika mycket .
Hon sa många gånger vilken fin familj jag har .
Den 29 okt då hon vart 80 år ,sa hon.
Jösses !!
Jag blir firad som jag vore en Drottning och nästan alla är här .
Även när jag var där den 30 okt,sa hon samma och även.
Tänk att jag har så fina barn med sina familjer & alla fina barnbarn
Så vackra å fina är ni allihopa .
Så tacksam var hon över sin stora familj .
Även om hon kanske ibland önskade att hon kunnat ge mer i pengar eller paket ,så hade hon sin värme och stoltheten över sin familj .
OCh jag känner mig så glad för hennes skull att hon fick en underbar 80 årsdag .
Där hon kände sig som en Drottning..
Det var den sista känslan vi gav henne .
Massa kärlek innan hon sa hej då och gick vidare .
Min lilla älskade mamma .
//Pillan
Pappan och hans dotter gav varandra en stor kram på flygplatsen.
Båda visste att detta antagligen var deras sista möte- han var gammal och hade inte långt kvar, hon bodde långt bort och kunde inte hälsa på så ofta.
Till sist var de tvungna att skiljas åt, då det blev dags för henne att gå genom gaten.
”Jag älskar dig. Jag önskar dig tillräckligt,” sa pappan till sin dotter.
”Jag älskar dig också, pappa. Jag önskar dig tillräckligt.”
En passagerare som stod i närheten kunde inte låta bli att fråga vad det betydde,
att de önskade varandra ”tillräckligt”.
Det är en önskan som gått från generation till generation i vår familj, svarade mannen. Det betyder:
Jag önskar dig tillräckligt mycket sol
För att ditt liv ska vara ljust. Jag önskar dig tillräckligt mycket regn
För att du ska kunna uppskatta solen. Jag önskar dig tillräckligt mycket lycka
För att du ska bevara livslusten. Jag önskar dig tillräckligt mycket sorg
För att även små glädjeämnen ska verka stora. Jag önskar dig tillräckligt många vinster
För att du ska få allt du behöver. Jag önskar dig tillräckligt många förluster
För att du ska uppskatta allt du har. Jag önskar dig tillräckligt många välkomnanden
För att du ska klara av det slutgiltiga avskedet.
I dag är det en jobbig dag .
Begravnings byrån som ska besökas med alla syskon ,så vi kan bestämma tillsammans vad & hur mamzen ska ha det .
Det ska fixas med dödsannons-text till den ,begravningsdag,kista ,urna osv .
Med andra ord en jobbig dag .
Känner en klump i bröstet som bara väntar på att explodera .
Gått i nån dimma i flera dagar ,snarare sen 2 november.
Där tankar ,tårar,tomhet avlöst varandra i en konstig ojämn takt.
Men i dag känner jag det väldigt tydligt och kraftigt .
Mamma kommer aldrig tillbaka .
Borta för alltid .
Så svårt att ta in .
Nu är det så definetivt att hon är borta för alltid .
Och har så svårt att förlika mig med tanken .
Sen bara detta att hon ligger ensam i ett kylrum på Sjukhuset gör mig förkrossad .
Vill inte ha henne liggabdes där .
Om jag kunde skulle jag hämta henne ,så hon slipper vara själv .
Vill bara få henne i jorden ,känns mera fridfullt så .
Fast att jag vet att hon har klivit upp till andra våningen .
Där hon nu är med dom andra i släkten ,väl omhändertagen,älskad .
Så kan jag inte släppa tanken och sorgen över att hon är borta .
Men jag hoppas från botten av min själ -Att hon dansar ,skrattar.svänger sina lurviga i en lycko dans med sina minspel som bara hon kunde göra och skrattar från hjärtat och har det helt underbart -för det är hon värd lilla älskade mamma.
Tiden läker alla sår heter det -om det läker vet jag inte -men sorgen blir lugnare .
Även om det tar sin tid .
Mitt i allt detta så tänker jag att -hon är med broder Claes och bara det måste vara ett riktigt kram kalas .
Sen har hon både sin bror och syster där ,mormor och morfar och även svågern Lars-Göran och alla andra släktingar ...
Det är vad jag hoppas å tror .
Så hon har det nog bra där på andra våningen ..
Men det gör ont och det är tomt och tårar rinner .
Sorg tar tid .
Fast en dag kommer jag le genom tårarna .
Fast den dagen är inte i dag och kanske inte på många dagar än .
Men jag vet att dagen kommer -och det kommer gå upp å ner .
Inte bara att man är ledsen .så mycket annat som ska ordnas runt omkring .
Men en dag i taget med djupa andetag och försöka att ta sig igenom .
Men i dag är en jobbig dag .
//Pillan
Jobbigt,tankarna bara far runt
Tårararna bränner till på ett ögonblick
Bara rinner och rinner -hur mycket finns det
I nästa stund känner mig totalt tom på allt
Saknaden sitter som ett stort sår på insidan
En stor bottenlös klump
En del av mig dog på insidan den dagen du gick
När jag blundar en liten stund -ser jag dig på båren på väg ut ur Ambulansen
Den bilden sitter etsad i mitt inre
Din lealösa kropp,bleka ansikte och dina ögon som stirrade rakt upp -medans jag kramade om syster Carina
Samtidigt känner jag mig så tacksam över att du slapp vara ensam i ambulansen & att Carina fanns hos dig ,gav dig trygghet och att du inte var ensam.
Är tacksam att du fick som du ville -som du sa Att du ville somna in eller bara försvinna knall å fall -när den dagen kom.
Men det gör så ont så ont att du inte finns här hos mig/oss mera .
Det svider på insidan.
Trodde aldrig att det skulle göra så här fruktansvärt ont ...
Klart man vet att det gör ont -men kunde aldrig tro att det kunde göra så här ont .
Nu är det 4 dagar sen du lämnade oss här .
Jag får liksom inget gjort ,lusten är borta ,känner mig helt apatisk.
Är så trött i kroppen .
Och till veckan är det mycket som ska fixas.
Alla syskonen ska träffas.
Begravnings byrån ska kontaktas ,kista ,döds annons,urna ska ordnas och vart du ska läggas ner inför din sista vila .
Psalmer ,sånger ska ordnas .
Lägenheten ska städas ur ,saker ska delas upp,rästen skänkas och ges bort .
Sen det jobbigaste av allt begravningen-det sista farvälet .
Det slutgiltliga Hej Då .
Det oundvikliga att du inte finns hos oss mera .
Ja det blir ensamt och tomt utan dig här hos oss .
Så svårt att förlika mig med denna tanken .
Men så tacksam att du slapp lida .
Som du var så rädd för mamma .
Vet att du var rädd för att bli sjuk och hamna på långvården .
Så är tacksam för din skull att det gick så fort som det gjorde .
Och jag hoppas att du sitter med alla nära och kära med ett leénde och bara har det så bra som du verkligen är värd.
!Älskar dig lilla mamma!
//Pillan
Ett telefonsamtal kan förändra så mycket .
Ett samtal som förändrar resten av mitt liv .
Svågern ringde och sa att min mamma var på väg i ambulans med min stora syster till akuten för andnings svårigheter .
Hoppar i ett par byxor ,ringer min systers mobil och säger att jag möter upp utanför akuten ,kastar mig i bilen och gasar upp till akuten .
Under färden upp hinner miljoner tankar gå genom skallen ,efter halva vägen får jag hjärtklappning ,svettningar och blir darrhänt .
Gasar på ennu mera och känner i varje nerv i kroppen DET ÄR ALLVARLIGT!!!
Väl framme ,rusar jag upp mot akutintaget ,frågar efter min mamma .
-Nej,hon har inte kommit in ennu ,vi har skickat ut en extra räddningsbil med personal och teamet här är redo,säger hon.
Jag springer ut igen och ner mot vägen ,hjärtat pumpar fortare .
Det ekar i skallen --EXTRA RÄDDNINGS TEAM ......VAD ÄR DET SOM HÄNDER !!!
Vankar av och an på vägen utanför , kom ,kom , ber jag inom mig ...
plötsligt hör jag sirener , ser ambulansen som kommer fort fort in på vägen .
Springer upp till ambulansen , min syster kommer ut och kramar mig .
Dörrarna till ambulansen öppnas och dom rullar ut min mamma .
Hon är som en gele docka på båren och bara ögonvitorna syns .
Min första tanke HON ÄR BORTA .
Kramar om min syster och vi viskar samtidigt till varandra med gråten i halsen HON ÄR DÖD
Ambulanspersonalen springer med båren in till teamet som står redo och rullar in henne i ett rum och tar hand om henne , en i personalen som tar hand om oss och för oss till ett rum .
Det tar ca 3 min så kommer det en sköterska, och berättar att det ser inte bra ut ,hon frågar om vi vill ha kaffe och en telefon -Ja ,säger vi -vi måste ringa dom andra syskonen.
Det tar bara 2 min efter att sköterskan gått -så kommer två Doktorer in och talar om att mamma är borta .
Min lilla mamma är borta -hon finns inte mera -tårarna bara stiger och rinner över mina kinder .
Läkarna berättar och bekräftar att hon gick bort i ambulansen .
En hjärtinfarkt och vatten som fyllde lungorna.
Sköterskan kommer med kaffe och telefon .
Läkarna ber min syster att berätta vad som hände innan ambulansen kom ....jag tar telefonen och ber att få gå ut och ringa våra syskon.
Ringer och säger att mamma gått bort och att dom är välkommna att komma för att säga farväl ,min ena syster är i Linköping hos pappa ,min svåger erbjuder sig att ringa våran ena bror då vi har fullt upp med dom som börjar komma .
Vi står utanför akuten och gråter ,pratar och inväntar alla -för att gå tillsammans in .
Min lilla mamma som fyllde 80 år den 29/10 och va så glad över sitt födelsefirande och kände sig som en Drottning -som hon sa .
Fyra dagar senare lämnar hon oss hastigt.
Inga tecken på att vara dålig eller något ,och så blir det så här -bara tvärt slut .
Tittar på min mamma som ligger där på båren .vit,blek ,vacker -men borta för alltid .
Mina känslor kväver mig ,tårarna rinner JAG ÄLSKAR DIG KOM TILLBAKA -viskar jag i hennes kalla öra .
Stryker hennes kind, pussar hennes panna, håller hennes kalla händer i mina .
Nu inser jag vad mycket jag verkligen älskar min mamma och hur mycket jag skulle ge för att få krama henne en gång till och få en kram tillbaka ,eller att känna hennes smekning över min kind .
Och jag hoppas innerligt att hon aldrig hann att förstå vad som hände .
Att hon bara vart medvetslös och försvann.
Alla glada minnen sköljer över mig .
Aldrig i mitt liv kunde jag tro att söndagen den 30/10 ,skulle vara den sista dagen i mitt liv som jag skulle få se min mamma skratta och le .
Min lilla mamma -som jag saknar henne redan efter bara några timmar .
Aldrig mera höra hennes röst ,kunna ringa henne ,inte hälsa på ,aldrig mera få se henne .
Men vet oxså att hon har det bra nu
Nu är hon i den bästa världen av alla -andevärlden -bland sina kära där -våran bror ,sina syskon,sin mor & far,min systers man.
Fast jag hellre skulle vilja ha henne här .
Och säga till henne ATT JAG ÄLSKAR DIG MAMMA.
Men jag vet att hon vet att jag gör det .
Hon finns i mitt hjärta .
Glöm aldrig att tala om att ni älskar era föräldrar -En dag är det försent .
//Pillan
29/10 1931-2/11 2011
Älskade mamma ♥♥♥ Allt gick så fort Ett ögonblick Sen var allt förändrat Ensam står jag här Sorgen skvaer Tårarna rinner Nu sover du Kysser din panna Smeker din kind Älskar dig Kom tillbaka till mig Men du svarar ej Godnatt sov så gott Älskade lilla mamma♥♥♥
//pillan
In i mitt kök flög denna Fjäril-som min dotter tog kort på-15 min efter min mammas bortgång i kväll....Visst finns det mirakel:) //Kram Pillan
Natte tid ,dygnets lugna sida för mig
Då tankarna mal på
Som ett virr varr av allt som är möjligt snurrar florerar bombaderar
Kan inte stänga av eller värja mig
Vill bara vara ,men något vill nått annat
Ångesten ropar som ett dämpat vrål inombords av allt
Inget jag kan göra något åt ,det är som det varit
En då kommer alla frågor utan svar
Tänker lustigt mycket på ord som man brukar säga bara så där ...som kan vara rätt så kluriga och ironiska . Du får inte mer än du klarar av ---Tack !! tycker vell att jag fått min beskärda del för detta livet . Du valde dina föräldrar---Kan inte ha varit vid mina sinnes fulla bruk . Ensam är stark---Vet inget annat . Sorger & smärta går över med tiden---NEJ!! dom är som öppna magsår som man lappar och lappar på . Man föds av kärlek---all föds av kärlek -sen ska man visa det oxså Tryggare kan ingen vara ---Vad är trygghet ,min barndom var allt annat än trygg ,och det har följt mig hela mitt vuxna liv . DU är den starkaste människa jag känner --Det du ser är en del,Resten är något du inte ser . Du har gått igenom så mycket ,du är så stark---Frågan är ...Är man stark för att man klarat hålla sig fast ELLER är man stark om man släpper taget , fördämningarna?
Funderar mycket , för mycket .....
På alla om .
På alla ursäkter, lögner ,svek,oförståelse,rädsla,ångest ,panik,tomheten,hopplösheten,ensamheten i mitt inre .
Känna att man inte är här ,fast man är mitt i allt .
Samtidigt som jag har en sida av mig själv .som jag försöker dölja ,som skrämmer mig ,som ropar mitt namn,pockar på mig ,lockar mig .
Jag vill samtidigt gå den vägen ,samtidigt som jag snällt håller mig kvar .
Om jag väljer den vägen ,vart hamnar jag då , vart för den mig .
Tror i mellan åt att endast den vägen ,och bara de nvägen kommer göra mig riktigt fri .
Kanske jag då får ro i mig själv i mitt inre ..förståelse för varför det varit som det varit .
Många säger Man måste gå den hårda vägen för att inse sitt kall ,ärligheten, och empatin inför det.
Ärligheten -Mot den man är ,den delen jag försöker dölja,den man föddes till att vara ....
Empatin-Det har jag så mycket så det kväver mig . En känslig själ ÄR det bästa för vägens endamål -Jag känner vägen -Men hittar inte dörrarna.
Önskar att någon bara tog min hand och förde mig fram.
Sökaren inom mig från den dagen jag föddes VET
Men hittar inte vägen efter all förnekelse av den som är jag och all skrämsel propaganda på mig som barn .
Som fortfarande sitter i som ett svärd rakt igenom hela mitt jag i hela min själ
Där jag aldrig fått vara den delen av mig själv .
Önskar allt sett annorlunda ut i mycket av mitt liv .
Respons framför allt och uppbackning .
TRYGGHET
ÄR trygg ,stark i mig själv och den jag är ---endå når,släpper ,kommer ingen så djupt in som till mitt innersta.
Allt jag aldrig fick, HOPPAS jag VERKLIGEN att jag ger till mina egna barn .
Trygghet,kärlek,förståelse ,omtanke,uppbackning,styrka,ärlighet,ömhet.
Funderar på om man bara ska kapitulera .
Bara ge sig hän och låta ödet styra vägen.
Jag som har så svårt att bara släppa taget -kanske det jag ska göra .
Och med detta blir det Godnatt.
Is it you I keep thinking of? Should I feel like I do? I’ve come to know that I miss your love While I’m not missing you We run Til it’s gone Et les fleurs du mal Won’t let you be You hold the key to an open door Will I ever be free?
Les fleurs du mal unfold Comme les fleurs du mal Dark demons of my soul Un amour fatal Been tryin' hard to fight Comme les fleurs du mal Les fleurs du mal inside Un amour fatal
All my life I’ve been waiting for In this perfume of pain To forget when I needed more Of love’s endless refrain We live And we pray Pour les fleurs du mal I’ve lost my way What is done will return again Will I ever be free?
Jag drömmer omettsinne.. ..med svarför livet, Jag drömmer omen själ.. ..syftet inteodefinierad, Jag drömmer omen födsel.. ..lysande livsglädje, Jag drömmer omen värld.. ..leva i fred, intei tårar, Jag drömmer omen rättighet.. .. den drivermigatt ståensam, Jag drömmer omen vilja.. ..för att ändravad som finns i ett hjärta, Jag drömmer omen chans.. ..spottarönskningartill liv, Jag drömmer omen dag.. ..med massaglädje kärlek till allt liv, Jag drömmer omen natt.. .. där tankar bleknar i ljus, Jag drömmer omentystnad.. ..omfamningar,skratt,ingetskrik, Jag drömmer om kärlek.. .. i långa band avextas, Jag drömmer omen kram.. ..min kärlektill dig, Jag drömmer ommina barn.. .. väckerleendenivarje mil jag tagit Jag drömmer omen vän.. ..som hjälper migattklättra, Jag drömmer en bön.. ..för alla stunder som kommer,
Jag drömmer omen dröm.. ..där jag vill få allt passa in /Pillan
Left in the darkness Here on your own Woke up a memory Feeling the pain You cannot deny it There is nothing to say Its all that you need to find the way
Oh Damn, the war is coming! Oh Damn, you feel you want it! Oh Damn, just bring it on today!
You cant live without the fire Its the heat that makes you strong Cause youre born to live and fight it all the way You can hide what lies inside you Its the only thing you knowYoure embracing that, never walk away
Dont walk away Dont walk away Dont walk awayDont walk away Raised in this madness, youre on your own It made you fearless, nothing to lose Dreams are a drug here, they get in your way Thats what you need to fight day by day
Oh Damn, the war is coming! Oh Damn, you feel you want it! Oh Damn, just bring it on today!
You need not to fear us unless youre a dark heart A vile one, who preys on the innocent I promise, you cant hide forever in the empty darkness for well hunt you down like the animals you are and pull you in the very bowels of hell //within temptation
My hope is on fire My dreams are for sale I dance on a wire I don't want to fail her
I walk against the stream Far from what I believe in I run towards the end Trying not to give in
She's lost in the darkness Fading away I'm still around here Screaming her name She's haunting my dreamworld Trying to survive My heart is frozen I'm losing my mind
Help me, I'm buried alive Buried alive
I'm burning the bridges And there's no return I'm trying to reach her I feel that she yearns
I walk against the stream Far from what I believe in I run towards the end Trying not to give in
She's lost in the darkness Fading away I'm still around here Screaming her name She's haunting my dreamworld Trying to survive My heart is frozen I'm losing my mind
Help me, I'm buried alive Buried alive
I tried to revive what's already drowned They think I'm a fool who can't realize Hope plays a wicked game with the mind 'Cause I thought that love would bind I cannot revive what's already drowned She won't come around
She's lost in the darkness Fading away I'm still around here Screaming her name She's haunting my dreamworld Trying to survive My heart is frozen I'm losing my mind
Help me, I'm buried alive Buried alive //within temptation
Det är lätt att fastna i gamla vanor och upptrampade mönster Livet passerar förbi utan att vi ens lägger märke till dom finare nyanserna och dom färggranna skiftningarna Det är så lätt att kvävas medan kroppen knatar på i kända spåren Man glömmer bort -glädjen, skratten och själva livet Utan att veta eller förstå har vi valt döden framför livet Inte den kroppsliga döden -inte än-utan den inre döden Uttråkade vandrar vi genom livet med stora skygglappar monterade framför ögonen Glömt bort riktning och mening Existensen ger oss möjlighet efter möjlighet att växa, förändra -men vi väljer oftast att stanna kvar i det gamla det vana och hemtama Rädslan förbjuder oss att prova det nya Om och om igen håller vi oss själva tillbaka för att med tiden resignera i vanans makt Långsamt träder vi in i dödens väntrum och här har åldern ingen betydelse Det finns många som gett upp och sålt sina liv till ingrodda vanor och passande mönster,som sedan länge lagt på locket för sin inre nöd och som inte längre lyssnar till det tysta skriket i sitt hjärta Som fyller den inre ändlösa tomheten med yttre substanser som :mat,alkohol,agrisivitet,godis,droger,jobb -i ett överflöd -eller nån annan form av beroende Hela processen för att döva alltför pockande känslomässiga uttryck för den inre sorg ,som kommer sig av att många av oss slutade leva Undrar hur många av oss har slutat leva ? Jag vet att våra kroppar vaknar varje morgon och gör dagliga rutiner Fyller dagen med vardagliga rutiner som du valt eller någon annan anses nödvändiga ,där i mellan gör du allt annat som förväntas av dig Men vart tog du vägen i allt detta När slutade vi lyssna på våra behov ,följa den ivriga rösten inom oss ,som kallar till nya upplevelser,lockelsen och spännande utforskning av det runt omkring oss,att leva ,att verkligen leva helt och fullt ut Vart tog det vägen-allt det där som vi drömde om som unga -allt vi skulle göra Upplevde du -eller valde du att stanna i mallen Varje ögonblick är nu-varje nu ger dig en möjlighet till förändring Om vi lyssnade mera till vårat inre behov och känslor-till den inre sanningen i våra liv Att förneka sig själv är döden Att stagnera i den i den trygga vanans makt är att välja bort livet Att lyssna till sig själv och sin egen känsla -erkänannde till vad du vill och behöver för att må bra ,att följa dessa strömningar är att välja att leva Livet är energi,rörelse,riktning och dynamik! Lyssna till dig själv mera -följ den känslan Man känner mera harmoni genom att följa sin egen väg sitt eget val Kan man inte vara sann mot sig själv-Hur ska man då kunna vara sann mot andra Livet är sanning och sanning är kärlek Den första att välja är dig själv-var sann mot dig själv och älska dig själv Vad är värt mest-att tillfälligt lugna ner någon annan genom att förneka dig själv eller att följa ditt innersta och välja livet -ditt liv Bli medveten i varje ögonblick är absolut inte lätt Att påminna sig själv så ofta det går ,är en möjlighet att så småningom känna sig själv i varje minut och nå dit man vill -välja livet Att inte välja livet gör att kroppen reagerar i smärta ,ofta fysiskt och psykiskt Smärta är frånvaro av flödande energi Insikt, vakenhet, medvetenhet,harmoni,vitalitet -ökar flödet av energi Medvetenhet skapar förändring Fråga kroppen vad den behöver ,fråga dig själv vad du behöver för att leva ditt liv i din takt i ditt välmående som person Andas djupt ,våga känna alla känslor som finns där inne i dig och förlös dom Våga bara vara i livet här och nu Varje ögonblick är ditt -dina val -din lycka inför livet -att våga vara den du var menad att vara -utan andras dömmande eller agerande av inblandning i dina val Att bara våga vara är att leva livet fullt ut Lyssna uppmärksamma och ge dig själv all den kärlek och kraft du är värd under din resa under livets gång //Pillan
